Dobře podrbané ego
Honza je technický typ, tak povídá: „Jestli ona to nebude ta Lambda sonda, co tě na ni mamka už před třemi lety upozorňovala.“ Může být! I nelenila jsem, vyhledala na netu „vadná lambda příznaky“ a šup! Už se to na mě hrnulo. Máme všechny symptomy, diagnóza téměř jistá. Znám svý auto, né?
V pondělí jsem Tomato odvezla k mechanikovi. Pan mechanik je milý pán, rád mě vidí a je na mě hodný, i když plácám nesmysly. Když jsem mu tedy vyjádřila své obavy, nezavyl „Jé, blondýna gůglila…“, ale jen se lehce uculil do vousů a citlivě mi sdělil: „Víte, při stáří toho auta to spíš bude prorezlá nádrž. No ale podívám se i na Lambdu, ať máme klid…“
Jsem na to zvyklá. Tak jako s lékařem nepolemizuju o předepsaných lécích, s mechanikem se nehádám o součástky. Oni to ví nejlíp… Takže jsem jen sklopila uši, poděkovala a nechala Tomato panu doktorovi, ať dělá, co umí.
Pan doktor se ozval včera, že máme s kamarádem Tomem kdesi vyzvednout jakousi součástku, dovézt mu ji a do hodiny prý s Tomatem odjedu. V obchodě, kde mi měli součástku předat, jsme nafasovali krabičku a to víte, ženská, musí do toho vlízt a podívat se, jestli se tím nedá třeba namalovat pusa.
Držím v ruce kabel s velmi povědomými udělátky na koncích a povídám Tomovi: „Tyjo, to vypadá úplně jak ta Lambda!“ A taky že jo. Když jsem se pana mechanika ptala, jestli to teda bylo to, co jsem myslela, pokorně odpověděl: „Ano, byla to Lambda sonda, jinak také kyslíková sonda…“ Nechala jsem se poučit a s milým úsměvem přikyvovala na jeho řeči, kterým už jsem moc nerozuměla. Ale uvnitř, uvnitř jsem se rozkročila, zaklonila, začala si bušit pěstí do hrudi a vítězně řvát: „Uaaaááááááá!!!“
Léčba Tomata mě nakonec stála jen bankovku s Emou Destinnovou, ale ten pocit zadostiučinění – za ten bych si klidně i připlatila!
Masáž zad je báječná věc, nové botky udělají radost, ale takové dobře podrbané ego - to je slast! :))
Tina Solanová
Reklama na květinovou babičku
To se ví, že TV reklamy mají ke všední realitě asi tak blízko, jako kdyby je vyráběla mimozemská civilizace, která zná život na Zemi jen z telenovel. Ale někdy to prostě praští mezi oči!
Tina Solanová
Varák a azbuka
Sněmovna se chystá projednávat novelu zákona o reklamě, která by měla upravovat cizozajyčné názvy a reklamy. Koho by nenapadly Vary, žejo... a co si tom myslí domorodec?
Tina Solanová
Těžkej život mýho psa
Bíglové se vyznačují hlubokým štěkotem. Má bíglice Ančí neštěká, hloubku svého hlasu si šetří na něco jinýho – na vzdechy. Dlouhé, bručivé, úlevné vzdechy.
Tina Solanová
Vrcholová příprava na změnu času
Změna času je noční můra - teda na jaře, na podzim je to naopak požehnání. Letos mám to "štěstí", že se na ni můžu připravovat vpravdě olympijsky. Co to obnáší?
Tina Solanová
Vot těchnika!
Mám velkou kancelář a klíče, které si se mnou pořád hrajou na schovku. I zatoužila jsem po pípátku – přesněji, hledači klíčů. Znáte to? Zapískáte a ono to na vás zacvrliká ...teda jsem si myslela.
Tina Solanová
Tak já si teda dám ňáký to předsevzetí…
...ale nebudu na sebe moc náročná. Přeci to nedělám proto, abych si dokázala, jakej jsem slaboch, žejo?!
Tina Solanová
Silvestr 2013 a můj přecitlivělý pes
Prvního ledna. Jdu na blog, kouknu na zeď a podle radostnosti článků mám pocit, že je třebáá... 4.srpna. To chce zvířátko pro obveselení!
Tina Solanová
Střípky vánočních konverzací
(Odposlechnuto na ulici, v nákupním centru, na pracovišti)
Tina Solanová
Proč nemám ráda ženské časopisy aneb Muži nám to poví!
No, tak třeba proto, že nedokážu vařit podle receptů, nezajímají mě tklivé příběhy a nemám děti. Ale hlavně: Z té nalejvárny, jak bychom měly vypadat, vidím RUDĚ!!!
Tina Solanová
Chomutovská výstava ptáků
Chomutov je proslulý svým zooparkem. Že má ovšem detašované pracoviště - jakousi kuriózní "voliéru" v jednom z místních hotelů, to jsem vážně netušila.
Tina Solanová
Jak udělat z Orlího hnízda akvárko
Můj byt s panoramatickým výhledem - Orlí hnízdo - se na 10 mučivých týdnů proměnil v akvárko. Jak a proč? Prosté, Watsone: Zateplování fasády. Proměnila jsem se z orla v neonku a málem jsem z toho lekla!
Tina Solanová
Máme pro vás dárek zcela zdarma!!
Tyjo, to jako fakt?! ... Sousloví Dárek zdarma už několik let vytáčí k nepříčetnosti mého kamaráda Martina. Má recht – má to logiku asi jako „řekl jsem to pusou“.
Tina Solanová
Když uvnitř pořád prší…
Znáte ten pocit? Může nastat i uprostřed horkého léta. V duši se vám spustí liják a vy, protože nejste meteorolog, nedokážete odhadnout, jak dlouho bude trvat. Jen moknete a moknete...
Tina Solanová
Ty jsi jenom moje!
Mám tu nejžárlivější kočku na světě. Jakmile zjistí, že se házím do gala a chystám se někam, kde bych mohla potkat nějakého kocoura, udělá vše pro to, aby to okamžitě zatrhla. Metodou vizuálního pásu cudnosti.
Tina Solanová
Protestsongy neposlouchám.
Možná je to tím, že jsem vyrostla v regionu, ve kterém se každoročně odehrávala hrůzoakce s názvem Politická píseň Sokolov. A protestdíla taky moc nemusím...
Tina Solanová
Naleštit milááška!
V pondělí jsem viděla auto, které mě oslnilo. Zaparkovaly jsme totiž s kamarádkou vedle naprostého opaku mého omláceného, začuněného Forda. Ovšem dámy a pánové...
Tina Solanová
Jedna dopravní značka a takový radosti!
Na výjezdu z našeho města se objevila dopravní značka. Zajímavá. Hodně zajímavá! S fantazií řidičů dělá divy a je zdrojem pobavení, ačkoliv jí nikdo moc nerozumí...
Tina Solanová
Stíha zvaná stěhování
Říká se Lepší třikrát vyhořet, než se jednou stěhovat. Já říkám: Lepší DESETKRÁT vyhořet, než se jednou stěhovat ze 4+1 do 1+1.
Tina Solanová
Mám to ráda dotažené!
Znáte to: Koupíte si to se zárukou div ne za hrob, ale při třetím použití se to rozpadne na atomy. Šunt. Šunty nesnáším, naopak mě vždy potěší, když si někdo dá FAKT ZÁLEŽET! A to se mi tuhle poštěstilo.
Tina Solanová
Ráda se na tebe zlobím.
Ráda se na tebe zlobím, když se moc roztahuješ na gauči. Jsem totiž moc šťastná, že se o něj se mnou pořád dělíš.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |