Máme pro vás dárek zcela zdarma!!
Nebo jste snad někdy za dárek platili či někoho zkásli? Jakože „Franto, na tvý narozky stopro přijdu, mám pro tebe úplnou bombu, jen si dvě stovky přispěješ, tak už se těším a předem všechno néj!“? Ne ne, dárek je zdarma z principu. Ale každý rád dostává dárky, tak je to mocné zaklínadlo.
Ona se nám z „dárků zdarma“ stala v posledních letech taková nehezká kulišárna. Například koupíte-li si předražené kapky do nosu, dostanete k nim balíček kapesníčků. Zcela zdarma!! Jen si slušně připlatíte za to, že na tuhle blbost vysílají reklamu v televizi. Ale ušetříte dvě kačky za šnuptychly, prima!
Za dárek nedokážu považovat něco, co je jakkoliv podmíněno. Když u nás vytasíš šrajtofli, dostaneš dárek. Když ne, žádnej dárek nebude!
Naopak jsou obchodníci, kteří dárky zdarma dávají a neinzerují to. To pak potěší! Například naše paní Vietnamková-Večerková. Když doma vytahuju nákup z tašky, občas zjistím, že mi tam nenápadně přihodila jedno Raffaello nebo nějakou blbinu pro psa. Nebo jeden internetový obchod – k zaslanému zboží vždy přiloží jahodové lízátko. A nikde ani zmíňka proč a zač…
Prostě dárky jsou zdarma z principu, neohlašují se předem, nepodmiňují a mají sloužit k tomu, aby měl někdo radost, ne aby utrácel za to, co nepotřebuje. „Dárek zdarma“ je zas jen motání zákaznické hlavy, snaha o zvýšení prodeje hraním na city, asi jako přešťastné rodinky v reklamách na pojištění. A co si budem povídat, hodnota „dárku zdarma“ bývá plus mínus nulová. Buď je to něco, čeho si na netu za pár korun koupíte vagón, nebo nějaký předmět, který, ač to obchodník neinzeruje, poslouží překvapivě jen na jedno použití, načež se zcela rozpadne.
Takže bacha, abyste v předvánočních nákupech nenechali zmást a neskončili s prázdnou peněženkou a nějakým vypečeným DÁRKEM ZCELA ZDARMA! ;))
Tina Solanová
Reklama na květinovou babičku
To se ví, že TV reklamy mají ke všední realitě asi tak blízko, jako kdyby je vyráběla mimozemská civilizace, která zná život na Zemi jen z telenovel. Ale někdy to prostě praští mezi oči!
Tina Solanová
Varák a azbuka
Sněmovna se chystá projednávat novelu zákona o reklamě, která by měla upravovat cizozajyčné názvy a reklamy. Koho by nenapadly Vary, žejo... a co si tom myslí domorodec?
Tina Solanová
Těžkej život mýho psa
Bíglové se vyznačují hlubokým štěkotem. Má bíglice Ančí neštěká, hloubku svého hlasu si šetří na něco jinýho – na vzdechy. Dlouhé, bručivé, úlevné vzdechy.
Tina Solanová
Vrcholová příprava na změnu času
Změna času je noční můra - teda na jaře, na podzim je to naopak požehnání. Letos mám to "štěstí", že se na ni můžu připravovat vpravdě olympijsky. Co to obnáší?
Tina Solanová
Vot těchnika!
Mám velkou kancelář a klíče, které si se mnou pořád hrajou na schovku. I zatoužila jsem po pípátku – přesněji, hledači klíčů. Znáte to? Zapískáte a ono to na vás zacvrliká ...teda jsem si myslela.
Tina Solanová
Tak já si teda dám ňáký to předsevzetí…
...ale nebudu na sebe moc náročná. Přeci to nedělám proto, abych si dokázala, jakej jsem slaboch, žejo?!
Tina Solanová
Silvestr 2013 a můj přecitlivělý pes
Prvního ledna. Jdu na blog, kouknu na zeď a podle radostnosti článků mám pocit, že je třebáá... 4.srpna. To chce zvířátko pro obveselení!
Tina Solanová
Střípky vánočních konverzací
(Odposlechnuto na ulici, v nákupním centru, na pracovišti)
Tina Solanová
Proč nemám ráda ženské časopisy aneb Muži nám to poví!
No, tak třeba proto, že nedokážu vařit podle receptů, nezajímají mě tklivé příběhy a nemám děti. Ale hlavně: Z té nalejvárny, jak bychom měly vypadat, vidím RUDĚ!!!
Tina Solanová
Chomutovská výstava ptáků
Chomutov je proslulý svým zooparkem. Že má ovšem detašované pracoviště - jakousi kuriózní "voliéru" v jednom z místních hotelů, to jsem vážně netušila.
Tina Solanová
Jak udělat z Orlího hnízda akvárko
Můj byt s panoramatickým výhledem - Orlí hnízdo - se na 10 mučivých týdnů proměnil v akvárko. Jak a proč? Prosté, Watsone: Zateplování fasády. Proměnila jsem se z orla v neonku a málem jsem z toho lekla!
Tina Solanová
Když uvnitř pořád prší…
Znáte ten pocit? Může nastat i uprostřed horkého léta. V duši se vám spustí liják a vy, protože nejste meteorolog, nedokážete odhadnout, jak dlouho bude trvat. Jen moknete a moknete...
Tina Solanová
Ty jsi jenom moje!
Mám tu nejžárlivější kočku na světě. Jakmile zjistí, že se házím do gala a chystám se někam, kde bych mohla potkat nějakého kocoura, udělá vše pro to, aby to okamžitě zatrhla. Metodou vizuálního pásu cudnosti.
Tina Solanová
Protestsongy neposlouchám.
Možná je to tím, že jsem vyrostla v regionu, ve kterém se každoročně odehrávala hrůzoakce s názvem Politická píseň Sokolov. A protestdíla taky moc nemusím...
Tina Solanová
Naleštit milááška!
V pondělí jsem viděla auto, které mě oslnilo. Zaparkovaly jsme totiž s kamarádkou vedle naprostého opaku mého omláceného, začuněného Forda. Ovšem dámy a pánové...
Tina Solanová
Jedna dopravní značka a takový radosti!
Na výjezdu z našeho města se objevila dopravní značka. Zajímavá. Hodně zajímavá! S fantazií řidičů dělá divy a je zdrojem pobavení, ačkoliv jí nikdo moc nerozumí...
Tina Solanová
Stíha zvaná stěhování
Říká se Lepší třikrát vyhořet, než se jednou stěhovat. Já říkám: Lepší DESETKRÁT vyhořet, než se jednou stěhovat ze 4+1 do 1+1.
Tina Solanová
Mám to ráda dotažené!
Znáte to: Koupíte si to se zárukou div ne za hrob, ale při třetím použití se to rozpadne na atomy. Šunt. Šunty nesnáším, naopak mě vždy potěší, když si někdo dá FAKT ZÁLEŽET! A to se mi tuhle poštěstilo.
Tina Solanová
Dobře podrbané ego
U pravidelné sobotní dopolední kávy s kamarádem Honzou jsem nadhodila problém s mým červeným praFordem z minulého století: „Tomato děsně žere. Už si bere víc jak deset na sto. Co s tim může...?“
Tina Solanová
Ráda se na tebe zlobím.
Ráda se na tebe zlobím, když se moc roztahuješ na gauči. Jsem totiž moc šťastná, že se o něj se mnou pořád dělíš.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |